Esta noche recurro a mis pensamientos normales, los que cada dìa me sofocan, como el por què de mi frustraciòn al no escribir ni leer, ni pensar en recitar; como aquella propuesta indecente que me hicieron hace unos dìas, ¿serà verdad que es lo que necesito?, o es sòlo una propuesta de ese chamo que màs que ganas me tiene; le dije que lo pensarìa pero no creo tener que pensar nada, yo no soy asì, no digo que a veces no me apetezca una tarde fuera de lo "comùn", sè que le dirè que no, pero ¿es miedo?, miedo a sentirme como la primera vez, sè perfectamente que no serà lo mismo pero fue triste; normalmente hace un año le dirìa que si, pero hoy soy una persona nueva, madurè, crecì, aprendì cosas que nunca pensè que llegaria a entender o saber, ¿mi respuesta a esa pregunta?, por supuesto que es un grande y ¿seguro? NO. Normalmente mi mente divaga mucho en el dìa, pero al final siempre son las mismas preguntas, nunca nada nuevo pasa por mi loca mente, como ¿de verdad el universo no es infinito?, entonces me respondo que si la ciencia asì lo dice porque esta probado, entonces le creo, pero ¿què hay despuès del universo?, es una pregunta que supongo que muchas personas nos hacemos, y esperamos que algùn dìa nos la puedan responder. Escribir esto me cuesta un poco, imagino mucho, pero poco es lo que escribo, mi amiga Milagro me enseña cada dìa el por què de esta frustraciòn, pues ella tambièn ha pasado por esto, pero me es muy difìcil superar algo que no puedo hacer sabiendo que es mi vida, que escribir es mi vida, no es que sea lo ùnico que puedo hacer, pero es lo que me hace sonreìr cuando no hay nadie ahì para hacerlo, es lo que me permite ser libre en un mundo en el cual no me dejan hablar, en mi mundo existe la libertad de expresiòn, mientras que en el real, en la maldita realidad en la que vivimos y soportamos cada segundo de nuestra vida no existe ninguna maldita libertad de expresiòn, què tristeza es sentirme amarrada y tener una mente limitada a no decir lo que en verdad sientes. La vida me ha enseñado muchas cosas, he aprendido de errores que he cometido, me he arrepentido de hacerlos, siempre caigo y me levanto con la cabeza en alto, como enamorarme y terminar de nuevo con el corazòn roto, es triste pensar que las cosas no siempre se dan, pero a veces pienso que la vida es una sola y que tengo que sonreir, pero no es fàcil, no es fàcil sonreir y ser feliz cuando no lo sientes, me ha costado muchos rasguños y caìdas para llegar a ser como soy, me he estrellado con los amores, con los errores, con las personas, confiando en mis vagos pensamientos, confiando en los demàs pensando que eran los mejores cuando no era asì, como dije la vida no es fàcil, suele doler vivir, a veces abro los ojos a la realidad y me golpea fuerte en donde sea, duele vivir, no digo que suicidarse es una buena idea, no le tengo miedo a morir, sino a lo que dejo aqui y a lo que viene despuès de esta vida que llevo, dìa a dìa me hago esta pregunta, ¿despuès de morir a donde nos envìan, luego de llegar al cielo, si èste de verdad existe?, sè que nuestros cuerpos quedan enterrados bajo tierra pudrièndose y siendo comidos por insectos, o cuando mucho nuestras cenizas en caso de quemados, quedan en montes, aguas, mares; hablo de nuestra alma, ¿quedamos conscientes luego de la muerte?, la vida es extraña, puede sorprendernos cuando menos lo esperamos; entonces sì, esta es mi vida del dìa a dìa, estas preguntas son las que me hago pensando y divagando cada segundo de cada dia que vivo, no las comparto mucho con los demàs porque no todos pensamos lo mismo, de otra forma no existiria las equivocaciones, ¿ò todos estarìamos equivocados?.
